Виховання – це процес передачі знань і досвіду від старших поколінь до молодших. Але не завжди цей процес працює. Вічні істини обриваються на сучасних тінейджерах. Чому? Тому що молоде покоління навідріз відмовляється приймати цей досвід, констатуючи факт, що вони – інші.
Конфлікт поколінь
Молодь дійсно в корені відрізняється від попередньої. І проблемою є не сама відмінність, а несприйнятливість молодих до досвіду поколінь.
Конфлікт батьків і дітей не новий, він спрацьовує знову і знову на інших прикладах і іншому матеріалі. Ми не сприймали нотації батьків, наші діти пропускають «повз вуха» наші лекції, а їх власні діти будуть з усмішкою ставитися до їхніх порад.
Вся суть конфлікту – в запереченні. Заперечення – нормальний стан підлітків. Психологи стверджують, що до 7 років думка батьків незаперечна; до 10 років вона просто приймається; в 11-12 років вона вже ставиться під сумнів, а далі просто повністю заперечується.
Для більшості молодих людей батьки не є прикладом для наслідування. Підліток відчуває свою перевагу в багатьох сторонах життя. Наприклад, він краще розбирається в гаджетах, в моді, в сучасних спеціальностях і відносинах, а значить, краще знає, як треба жити.
Заперечення стосуватиметься всього, що було раніше. Це особливість віку. Кожне заперечення викликає осуд з боку старших – це особливість реакції дорослих. З цього і починається конфлікт поколінь.
Чому вони «інші»
Кожне нове покоління – інше. Сучасні підлітки фактично народилися з гаджетами в руках. Інформація для них – не цінний продукт, який потрібно добувати в бібліотеках з першоджерел, а просте введення в пошуковику кількох слів для запиту. Тобто знання, як такі, втратили цінність. Навіщо щось запам’ятовувати, якщо в будь-який момент можна уточнити інформацію?
Дещо інша ситуація з моральними категоріями. Психологи стверджують, що всі цінності закладаються в дитинстві. У підлітковому віці ми намагаємося відійти від норм і правил, включаючи повагу до досвіду поколінь, а в дорослому житті просто згадуємо все, що було засвоєно в дитинстві.
Іноді претензій більше не до підлітків, а до батьків, які перетворюють будь-яку виховну інформацію в нав’язливе повчання. Сучасна молодь дійсно по-іншому ставиться до життя, і це потрібно визнати. Для них багато значить поняття «успішність», а не праця і старанність. У свою чергу успішність безпосередньо пов’язана з категорією «благополуччя». І справа навіть не в тому, що вони все переводять на гроші, а в тому, що будь-який процес переводиться ними в результат. Якщо наші діти не очікують вагомого результату, то не бачать необхідності в процесі. Іншими словами, підліток не стане витрачати час на те, що, на його думку, не принесе успіху.
Хто винен?
Старше покоління виховувалося на принципі, що головне не перемога, а участь. Сучасний підліток чітко оцінює свої шанси на успіх, і потім приймає рішення про участь. У цьому є і провина дорослих, які з дитячого садка націлюють дітей на портфоліо, вважають рахуюють грамоти та дипломи. Облік досягнень відбувається і під час вступу до ВНЗ. Навіть добрі безкорисливі справи знаходять своє відображення в книжці волонтера.
Але нас починає дивувати, що підлітки намагаються знайти власний інтерес (вигоду) в діяльності. «За участь в толоці буде сертифікат?», – запитують вони, а дорослих обурює споживацьке ставлення до доброї справи.
Успішність стимулює діяльність і проектується на відносинах. Виховні бесіди батьків з донькою про їх працю і старання легко перериваються фразою: «І чого ви домоглися в житті?». Бути хорошою людиною, сумлінним працівником – це не мета для підлітка. Він поважає тільки успішних людей.
Досвід поколінь, особистий приклад і життєві траєкторії наших близьких – не привід для гордості. Чи є сенс в тривалій тяжкій праці, якщо вона не приводить до сімейного благополуччя? Чи варто продовжувати сімейну династію, якщо праця кількох поколінь не принесла високих результатів? Чи треба бути скромною і чесною, якщо хлопцям цікаві активні дівчата? Чи потрібно витрачати сили і час на навчання, якщо зарплата лікаря, вчителя, інженера менше, ніж у продавця?
Благополуччя – це те, чого можна торкнутися та відчути. А, значить, ця категорія більш реальна, ніж усі інші цінності. Підліток ще не знає, як цього домогтися, але точно знає, що досвід його батьків йому не підходить, якщо їх не можна віднести до категорії успішних людей.
Що робити?
Перш за все, потрібно розуміти, що моральний стрижень, закладений вами в маленьку дитину, буде неминуче тримати підлітка. Він все одно мислить моральними категоріями, хоч і переосмислює деякі з них. Він вчиться дружити, любити, поважати, хоч його об’єкти відрізняються від наших ідеалів. Звичайно, підлітковий вік має на увазі факт можливих помилок, але на них дитина буде вчитися.
Слід врахувати, що ваш особистий досвід, дійсно, не завжди є вдалим життєвим прикладом, тому не варто постійно нав’язувати його дітям.
Навіть найкращий фільм стане дратувати, якщо дивитися його дуже часто. Пам’ятайте про це, коли в черговий раз захочете виховувати підлітків на одних і тих же прикладах.
Згодом підліток зрозуміє старанність і турботу батьків, буде вдячним і навчиться поважати моральні категорії. Але поки він мислить по-іншому. Чим більше обурення викликає це у дорослих, тим більше він переконується в своїй правоті.
Навчіться поважати думки і пріоритети підлітка, не нав’язуйте йому свою думку, не вимагайте беззастережного послуху і визнання вашої правоти.
Любіть своїх дітей і довіряйте їм, адже любов і довіра – моральні категорії, які однаково приймають і дорослі, і підлітки.
